O texto chegou quase assim. O Editor do UOL Tabloide trocou o nome das marcas para não fazer propaganda gratuitamente e inseriu comentários em itálico:

“Você deve conhecer [não, o Editor adianta que não conhece o que vem pela frente, pelo menos biblicamente] ou já deve ter ouvido falar [ãh?, pode repetir] sobre essas bonecas para homens que são populares em sex shops de todo o mundo [ufa, podia ser bem pior, acreditem]. Existem aquelas infláveis [como diria tia Izildinha, "haja fôlego"], inteiras de silicone [Pamela Anderson?], entre outros modelos. Pois é [pois é...], agora está sendo lançada no Brasil a primeira boneca para cães do mundo [ãh?,  pode repetir]. É isso mesmo [fala sério...], uma boneca para cães praticarem sexo [como diria Pavlov, a prática leva à perfeição]. A maioria dos cães não castrados vive atrás de alguma coisa [mudou de nome?] para ter relações sexuais. Eles tentam cruzar com almofadas [elas são fofinhas], bichos de pelúcia [eles não se depilam...], pernas alheias [eca!] e até mesmo com outros animais [o detalhe é o até mesmo].

Para acabar com isso [com isso o quê?, outros animais?], e melhorar a vida dos cãezinhos [quanta bondade], a empresa —————– [não conheço], com sede em Miami, nos Estados Unidos [americanos pervertidos...], e sede em São Paulo [paulistanos perv too], no Brasil, está trazendo ao mercado a —————–: uma cadela fabricada [a fantástica fábrica de cachorras realmente existe!] em borracha macia [ponto para o Acre] com canal vaginal de silicone [ãh? pode repetir?] e um reservatório de fácil higienização [O Editor folga em saber]. O produto acompanha também um tubo de lubrificante íntimo [para não fazer barulho?], à base de água, para aumentar a vida útil do produto [defina vida útil...].
A boneca é fabricada nos tamanhos: pequeno, médio e grande, para poder atingir todas as raças existentes [sempre a mesma piada...]. “Tive a ideia de fabricar a boneca quando meu maltês começou a querer pegar a perna de todo mundo. Fui pesquisar sobre o produto para comprar e não encontrei em lugar nenhum do mundo. Resolvi fabricá-lo!”, revela [uau!] xxxxxxxxxxx, proprietário da empresa —————–, responsável pela novidade mundial [o mundo realmente esperava muito por isso!]. O produto é exclusivo e já foi patenteado [canis et circensis!] nos principais países do mundo onde ele será comercializado. A novidade mal foi lançada e já recebeu pedidos de vários países, inclusive, dos Estados Unidos, Alemanha e Japão [au, au!].
Durante a fase de testes do produto [pelo fim dos testes em animas!], com alguns cães, inclusive com o maltês Flock [boa, garoto!], (responsável pelo surgimento da idéia) [boa, garoto!], os animais mostraram uma melhor qualidade de vida [defina qualidade de vida] que foi medida [qual o tamanho da régua?] pela diminuição da ansiedade [ufa!], menos latidos [au], menos demarcações de território [xixiiiiiiiii]. Ou seja [ou seja...], os cães vivem melhor, pois colocam para fora toda [para fora? fala sério] sua sexualidade reprimida [o que Herbert Marcuse diria disso?], durante anos, em alguns casos.
Quando o cão tenta cruzar com pernas [tinha lido cruzar as pernas...], bichos de pelúcia e outros objetos, ele não consegue chegar à ejaculação [folgo em saber, mesmo]; já com a ——————-, ele consegue [boa garoto]. Os humanos possuem as mãos para praticarem a masturbação [e a tal história do polegar opositor?], agora os animais domésticos, que têm pouco ou nenhum contato com fêmeas no cio, podem se aliviar [ufa, ufa!] com o brinquedo [eufemismo] desenhado especialmente para eles [folgo em saber]. Os cães possuem um grande apetite sexual [haja fome] e essa novidade, com certeza, irá melhorar a vida deles.

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